你以为这是沟通?其实是在攻击

 

晚上小张回家,已经看到妻子小王在一盘盘地往桌上端菜了,色香味俱全,甚是诱人,甜蜜的小两口有说有笑地上桌开始吃饭。

席间,因为一盘蒜苔肉丝味道淡了些,小张就随口说了句:“这蒜苔肉丝,你应该再加酱油,至少应该放点盐,就入味了。”没想到小王一下就上火了,说道:“你辛苦一天了,我也一样辛苦一天,还早点回来给你做了这么一桌子,你为什么不能把嘴用到吃饭上。”小王看媳妇来势汹汹,哪敢继续造次,就示弱了,开始解释。还没说完,小王打断了:“别解释了,越说越烦。”

不愉快的晚饭就这么吃完了,但是事儿没过去,看电视那会儿,两口子又吵起来,小王说:“你就是这样的人,挑三拣四,还不知足。”小张也是个血气方刚的年轻男人,没控制住自己的脾气,于是夫妻俩越吵越厉害……

上边这个小场景,很熟悉吧,很多人身上都发生过,吵到最后会把N年前的东西翻出来再过一遍,最后的最后,也没个结果。

沟通是一门艺术。

这个大部分人都知道。

有人也会自我反省,因为沟通能力差,结果沟通的目的达不到,所以也希望可以提高自己沟通的技巧。

但,沟通其实很多时候不是技巧的问题。很多人的沟通都是化了妆的攻击。

人的攻击性,根据弗洛伊德的观点,那是无处不在,夸张一点,可以说,精神分析一半的时间都是在研究攻击性以及研究攻击性的表达,帮助个案处理自己被压抑的攻击,或者帮助他处理自己未处理的被攻击。

在心理学里面,攻击绝不仅仅是一种你能看到的行为,比如我打你一下,我虐待你一下,我破口大骂你……攻击无处不在,我们人与人之间的交往,无处不在的是语言,所以攻击就潜伏在无处不在的语言,即沟通里。

今天,我想聊聊,那些潜藏在日常沟通里面的略带攻击性的表达。

 

“你为什么不能?”

首先我们要注意的是,这句话用不同的语气表达,是完全不同的含义。它是一个疑问句,还是一个反问句?

举个例子,老公对妻子说,周末我们去看我表姐(在附近城市),带上孩子,然后就在我表姐那里住一晚,也不用去订酒店了。妻子说,可是我觉得还是订酒店好一点,在别人家住不自在。丈夫说,我觉得没什么不自在的,你为什么就不能在我姐家住一晚呢?(搭配反问的语气和不高兴的表情)

这是一个反问句,这里面就有对于妻子表示想住酒店这种想法的不满。这其实是丈夫在表达一种强烈的要求,并对于妻子竟然反对这个要求,而出现了生气的情绪,通过反问表达了攻击性。

如果丈夫说,我是觉得没什么不自在的,不过,你为什么不愿意在别人家里住?会不自在吗?(搭配低沉的语调,对妻子关切的眼神及柔和的表情)妻子会感觉到,自己的不喜欢被丈夫接受和尊重了,并且丈夫看到了妻子和自己的不同,进而关心妻子这种不同的来由,那么这种方式就给了妻子一个对丈夫去打开自己的机会。

而妻子也会去思考,那种不自在的感觉究竟是什么,从哪里来?藉由这样的谈话,妻子和丈夫将分歧和不同化为了彼此更进一步去看对方内心的机会。

“为什么不能”这样的句子,如果用反问的语气说出来,就是在跟对方表达,你不按我想的这样去做就是错的,有问题的,糟糕的,我不能理解也不想理解。

 

“算了,别解释了”

这句话的攻击意味很强烈。意思是说,你说什么也没用,我不会相信你了。

表达的是,你的解释,我不想听,而且我觉得你那都是瞎扯。

生活中发生了一件令人不愉快的事情,这个时候,也许有一个人就试图向另一个人去解释,自己为什么会让这件事生,希望以这种解释的方式,让对方看到自己的内心想法,并得到对方的理解。“算了,别解释了”这句话一说出来,就是终止沟通,就是在很直接地告诉对方,我不关心你的解释、你的内心想法、你为什么会这样。把沟通的路一句话堵死了。

也许很多人都是在生气的情境下,以这样的方式,攻击对方,表达愤怒。

这是可以理解的。“我不要听解释”这样的确可以令对方难受,也是一种报复。

但是,如果我们回到沟通的原点,这并不是一种有助于问题解决和关系修复的表达。当一个人对另一个人说出了这句话的时候,对话也就无法继续展开。

想去解释、努力地试图表达自己想法的人被瞬间噎住,沟通的动力直接被杀死了。但是假如能够听到他的想法,虽然不是听到就得去认同,就没有了生气的理由,但了解对方内心的声音,也许自己愤怒的浪潮会因为了解而平息下来。

听一个人的解释,不代表我们就要去赞同他,但如果连听都不敢听,是不是害怕自己一旦听到对方表达的想法,就难以守住自己所谓的正确呢?可是,无论对方怎样解释,都不会改变TA之前那件事造成了对你的伤害的事实。

而允许一个人解释,只是帮助我们去看到,这个伤害发生的过程,可以让关系因此更有建设性地去修复。

给一个机会,让他表达他自己,说不定,理解会带来接纳,沟通才能继续。

类似的句子还有“算了,你快别说了”。这句话的攻击性不仅很强烈而且霸气十足,但在对方听来,会有一种说这话的人自不量力的感觉体验,因为不管对错,你凭什么要求对方停止为自己辩解表达?其潜台词有嫌弃的味道,更有满满的奚落瞧不起,好似在说“你这么愚蠢快别浪费时间废话了”这是一种极为不尊重的鄙视类型攻击性句式。

 

“你应该……你至少应该……”

当一个人,对另一个人说出,你应该如何的时候,其实就是在限定对方的选择。

“应该”是一个很日常的用法,不是说所有“应该”都是在攻击。但是在某一些特定的情况下,它会令听到的人,产生被攻击的感觉。

比如我很想这样,但是你一直很强硬地和我说:“你应该那样,你不应该这样!”你没有理解到我想这样的感受,你也没有站在我的位置上,考虑我的选择对于我的意义,你只是对我说,应该,而这个应该,其实是你站在你的立场上的思考。那么当你说应该的时候,你是在强加你的看法和思想给我。而且,当应该反复出现,似乎就是在表达“我说的才是道理,你没有道理”。

如果一个人说话很喜欢说“你应该”,那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制,实际上,是在攻击着对方的边界,即使披着道德、道理正确的外衣。

“应该”这种字眼,需要慎用。

“你就是这样的人……”

这句攻击性语言属于标签类型,当对方身上的缺点不足遭受你批评反感的时候,标签定位就沉底否定了对方一切的优秀和自我调整的机会,“你就是很蠢”“你就是永远不懂得体谅关心别人的人”“你就是完全活在自己的世界里”“你永远都只是一个搞不清楚状况的人”“你永远都是一个在不恰当时候说不正确话的人”“你就是太自私”“你就是个没用的人”……

在对方听到后绝对不会夸奖你观察仔细如福尔摩斯,有的只能是本能的抵触心理。因为这样说话的人,首先在其内心中,缺少对他人的尊重。同时其还有极强的自负心理。正因为如此,才敢肆无忌惮的去给别人“下定义”,“贴标签”。

当人用自己的感受全盘否定对方付出,忽略对方感受的情况下,那是一种封闭对方调整步伐的机会资格的语言方式,因此就会出现错误判断和情绪化的决定。

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